我曾经听到这样一个故事。

一个女孩，一直被抑郁情绪所困扰，对什么事情都打不起精神来，不愿意上班，甚至不愿意出门，觉得自己一无是处，生活了无生趣。

咨询师专注地听完她的诉说，很认真地问了她一个问题：

“你说你觉得快被抑郁情绪吞没了，不能自拔，可是，你还是每周一次，让自己梳洗清爽，努力走出家门，穿过半个城市，坐到我面前。

我很想知道，是什么力量让你能克服抑郁情绪，坚持做到这些呢?”

女孩一下子愣住了。

答案显而易见，却又是她从未想到的：是她自己的力量啊！

虽然觉得自己一无是处，种种不如意，可是内心深处，她还是不想放弃自己，还是想把自己拉出情绪的泥沼。原来自己还是有力量的啊！

这句问话像星星之火，唤起了她内心的力量感，尽管是那么微弱，但，转机就由此发生了。

这个故事让我有所触动。

也是由这个故事，我渐渐明白，什么是真正的倾听。

我曾经以为自己很擅长倾听。

在一场谈话中，我更习惯扮演一个倾听者的角色。

我有很好的耐心，也有帮对方解决问题的热心，我也学习了倾听的礼仪技巧：身体微微前倾，目光专注，以注视对方眉头到鼻尖之间的三角区为宜，要时不时地有所回应……

直到进入心理学领域，我才发现，我所谓的善于倾听，只是皮毛，远远没有触及倾听的本质。

真正的倾听，不仅仅是身体的靠近，更是心与心的靠近。

一个很好的朋友陷入感情的困境。

我自以为很清楚地看到问题在哪里，于是各种角度、深入浅出，掰开了揉碎了给她分析，这样做为什么不对，应该怎样做，往往一通电话就是一两个小时。好友点头称是：嗯，你说的有道理，我明白了。

然而过不了多久，她还是苦恼地问：你说我该怎么办呢？

如此几次，我很是挫败：苦口婆心说了半天，又回到原点了。

现在想来，我的倾听里充满了建议、评判，我拼命想把自己认为正确的想法灌输到她的头脑中，想让她开窍——这么简单的道理她怎么会不明白呢？

然而我错了。

这不叫倾听，这叫评判，叫灌输。

我并没有真正“看到”她——这么简单的道理她为什么不明白，这就是问题啊。她一定有她的想法，她的思维模式，她的犹豫，她的软弱。

我是用头脑去听她的故事，而没有用心去听。

倾听，不是一件容易的事。

我们习惯了用理性的头脑去听，在听的时候，头脑高速运转，忙着算计、分析、评价、解决问题。

而真正的倾听，就像台湾心理咨询师周志建博士所说：需要一种单纯、一种简单。我们必须把自己“变成五岁的孩子”，用一颗“赤子之心”进入生命，它是情感的、灵性的、直觉的。

真正的倾听，不是靠理性的头脑，而是需要一种生命的投入，去解读对方的生命故事，“只有生命可以抵达另一个人的生命”。

如此说来，这么多年，我们真的“听到”孩子在说什么吗？

孩子兴冲冲地跑过来：“妈妈，你看这个小石头多好看，我刚发现的！”

“你看看你，弄得满身是土，看这小脏手，一会儿回家好好洗洗手！”

孩子赖在床上：“妈妈，我今天不想去上学。”

“那怎么行，只要没生病，每天都要坚持去上学。快点起床！”

孩子很开心：“妈妈，我今天语文考试得了95分！”

“哦，不错。你们班多少90分以上的？小明考了多少分？你那5分丢在哪里了？”

孩子把腿磕破了，疼得直哭。

“早就告诉你，走路看着道，别上蹿下跳的，说多少遍你不听，这下知道疼了吧。”

多么熟悉的场景和对话。

我们看到问题，看到分数，看到自己的正确，就是没看到孩子。

学会倾听，首先是看到。

不仅看到眼前这个小孩的调皮、叛逆、懂事、哭闹，还要用心灵的“慧眼”看到孩子这个“人”。

这需要我们放弃“我执”，放弃想当然，放缓脚步，蹲下身子，设身处地去体会他的心情和感受。

有一天晚上，橙子整理书包，献宝一样翻出他在学校画的“军事地图”给我看。

我有一堆事要做，走过来匆匆瞟了一眼：“哦，挺好的，有意思。”

橙子没再说什么，自己拿着画琢磨着玩。

我突然意识到自己的敷衍。家务事稍后再做不迟，陪伴更重要。

我坐下来，和橙子一起看这张地图。细看之下，发现很多“玄机”：“哪个是你的国家啊？”

橙子一下子打开了话匣子，开始在“地图”上指点江山：“这是我的国家，那是小华的国家，我把领土分给小华和小蓝一些，这样就比较势均力敌了。这是我布的阵，在这里把小蓝的军队包围了……”

我边听边问，渐渐地，我好像看到了这样的情景：

一下课，几个三年级小男生就凑在一起，兴致勃勃地“纸上谈兵”，有你争我夺，也有互助配合，有童趣，也有若隐若现的成人规则……

橙子说得开心，我听得有趣。

如果我不曾坐下来，带着好奇问出那个问题，那么我只看到了那张笔法幼稚的地图，不会知道地图背后还藏着一个孩子的灵动世界。

除了“看到”，更进一步，是从话语中发掘孩子内在的力量。

好的倾听，是能够带给人力量的。

这需要我们在听的过程中，

去看他“有”什么，而不是去看他“没有”什么。

去看他“做”了什么，而不是看他“没做”什么。

这样的倾听，就会带来好的问题。

什么是好的问题？

就是那种会让人微微一愣，促使他思考的问题。

因为他从未这样想过，这个问题突破了他惯常的思维模式，让他发现：咦，问题还可以这样想，我还有这样的潜力——就像文章开头那个女孩的故事。

不妨多问问孩子这样的问题：

为什么？（why）——你为什么会这么想？为什么会这么做？

你是怎么做到的？（how）

你这样做时，有什么感受？心里是怎么想的？（what）

有一天上学的路上，橙子说：“这个周末我要做个数学课的PPT，下周我要演讲。”

我说：“哦，下周要轮到你了吗？”

橙子说：“不是每个人都要去讲，是自愿报名的。”

我的好奇心起来了：“你是自愿报名的？”（要知道，不久之前的语文课PPT主题演讲，要不是老师要求每个人都讲，橙子就不打算讲了。看来是那次演讲让他感觉良好。）

橙子说：“是啊，我想讲。”

“哇，真不错，小孩好棒！”我摸摸他的小脑袋。（一般情况下，对话就到此为止了。）

我想了想，又问：“对了，你为什么想演讲呢？”

小孩明显思考了一下，说：“演讲的感觉很爽。”

我再追问：“怎么‘爽’呢？”

“就是我可以把我想说的表达出来，特别过瘾。”（出乎我的意料、却很棒的回答。）

“明白了，这种站在大家面前，把自己的想法大声说出来的感觉确实不错。不过这需要提前做好准备和练习，你打算讲什么主题呢？”

接下来，我们就开始讨论他要讲的主题。

我的提问让橙子原本模糊的“想演讲”的念头清晰化了，让他看到“想”的背后原来是他喜欢当众表达自己的想法，他喜欢站在讲台上的感觉。

每一个人的自我都是被“建构”的，被周围人的反馈所建构，孩子更是如此。

积极的倾听会给到孩子积极的反馈，让孩子更清楚地看到自己，看到自己内在的力量，看到自己的擅长——这实际上是在帮助孩子一点一滴塑造他的自我认知。

同时，倾听也会让你更加了解孩子，创造出一个积极、温暖的亲子关系。

孩子需要你的倾听，真正的倾听。

倾听，不只是耳朵的事，也不只是头脑的事，它需要心灵参与其中。

回想一下，我们会在谁面前敞开心扉？

她有什么魅力，让我们愿意把内心深藏的一面袒露给她？

我们又会在什么样的谈话中感到内心安稳、充满正能量？

是东家长西家短的八卦聊天？

是自说自话、轮流倒苦水的吐槽大会？

是口口声声为你好的苦口婆心？

还是能让你审视内心、看到自己独特之处的促膝谈心？

我们希望自己怎样被对待，就知道了该怎样去对待孩子。

真正的倾听就由此开始。

走进孩子的内心世界，也由此开始。