所谓“高情商”，并不是压抑自己情感去让其他人开心，而是可以接纳理解自己的情绪，同时可以换位思考理解他人的立场，并且可以动脑筋来寻找“双赢”。

前些天，女儿玩沙子，沙坑里有几个公用的沙铲。一旁的两个小男孩因为其中一把铲子而争吵起来。

这时保姆对着玩铲子的男孩说：“你要分享，和他人分享是有教养的体现。”听到保姆的话，男孩则更加保卫自己手上的铲子了，而且开始用大叫来抗议。

女儿悄悄地和我说，“他不一定非要分享的，这是大家的玩具，另外一个男孩应该等待。”她的话音刚落，旁边一个男孩对着大叫的男孩说，“你可以不分享，但大家要轮流玩”。小朋友的纠纷在大家的“群策群力”下解决了。

我后来正好坐在刚才出主意的那个男孩妈妈旁边，得知她儿子和女儿是一个幼儿园。

“你要分享，不能小气的”，这是家长和老师在孩子2岁后时常挂在嘴边的一句话。但女儿的幼儿园很另类，园长直接说，在我们的课堂里，老师不会说“分享”这个词。分享应该是孩子自然选择的行为，而不是我们对孩子的要求。我们相信这样更有利于孩子的情商培养。

知道“我的”“他的”“大家的”

2岁后的孩子自我意识萌芽，很多孩子开始非常清楚地划清自己的领地，常把“我的”挂在嘴边。这是非常可喜的认知发展，说明孩子开始越来越清晰地认识界限，认识自己了。

这时就需要尊重孩子的“我的”宣言，及时回应，“对，这是你的玩具”；拿孩子东西时需要请求，“宝宝，我能拿一本你的书吗？”但很多父母常常忽略了，尊重是互相的，在尊重孩子界限的同时，我们也要开始让孩子理解尊重他人的界限。

也就是从这时开始，我们要有意识地帮助孩子理解“我的、他的、大家的”。孩子乱摸家里人东西的时候，开始提醒孩子，“这是我的鞋子，你要穿的话需要询问妈妈，就像妈妈询问你的玩具一样”。在公共场所抓住机会就要强化这个概念，“这是图书馆的书，图书馆的书是大家的，每个人都可以看。”

防止孩子“自我中心”，并不是打压孩子捍卫“我的”意识，而是需要扩大孩子的认知词汇，引入“他的、大家的”，这样他们才不会有默认“任何东西都是自己的”霸道行为。

不一定分享 鼓励轮流玩

在女儿的幼儿园，老师处理孩子抢玩具冲突时，不使用“分享”这个词，而是提醒孩子们，“看上去你也想玩这个呢，现在小朋友正在玩，等他玩好了，你可以接着玩。这是大家的玩具，我们需要轮流。”

“分享”和“轮流玩”，看似意思接近，但育儿核心是不同的。“分享”是结果，应该是孩子发自内心的主动行为，但现在越来越多的育儿中，“分享”变成了要求，变成了教育的手段，带有太多的强迫意愿。

“轮流玩”陈述的是事实，而且女儿幼儿园会鼓励正在玩的孩子尽情地玩，不催促，想玩多久就玩多久，直到他们自己真的玩好了，下一个孩子才可以继续玩。而不是像我们平时教育时那样，一旦父母说了“我们要分享”，就不管不顾地把孩子手上的玩具夺下，然后塞给另外一个孩子。

园长说，孩子其实很容易满足，只是我们经常一次一次打着“要分享”的教育名义，增加孩子的匮乏感和不安全感，不被满足的孩子就会更加拼命地抓住正在拥有的东西。只有体会过真正的“拥有”，孩子才会主动分享，这样看似不分享，但恰恰养成了一批非常愿意分享的孩子。

始终以界限为解决问题的原则

女儿的幼儿园班级是混龄的，中班的孩子从2岁到5岁。老师从来不会因为孩子的年纪说：“你更大，你分享给小妹妹吧。”每次遇到类似“分享”冲突，老师都遵守原则：“这是谁的玩具啊？这是我们大家的，那你要等待，等她玩。”

而面对孩子自己从家里带来的玩具，老师也会引导孩子从抢夺玩具变成主动解决问题：“哦，这是菲利普自己的玩具，他可以决定是否给你。我们一起来想想，可以怎么做让菲利普愿意和你一起玩这个玩具呢？”这样的简单两句话，前半句强调了物权概念的原则，后半句引发孩子思考。

不少孩子刚入园的时候，只会大哭大叫：“我就要玩这个！”老师会提供一些方法，帮助孩子一起解决问题。

一学期过去，每个孩子似乎都成了谈判高手：“我看到你在玩汽车，我这里有积木，我用积木搭桥，你的汽车可以开过来”“我今天带了一个布娃娃，你要不要和我交换玩一下呢？”

当然，并不是每次谈判都顺利的，也有孩子失望大哭，这时老师就会共情陪伴，安抚孩子的情绪。但大部分孩子去谈判后，无理取闹的情况少了很多，有的孩子还会耸耸肩说，“我很想玩你的玩具，但你不想和我一起玩，也可以的”，然后就自己找乐子去了。

这也是园长一直强调的，真正的“赋能”，是让孩子发现自己有能力去处理，而不是孩子想要什么，父母就去帮忙。处理的结果的确重要，但处理过程中让孩子找到掌控感更加关键。

孩子明白社会规则，同时可以自己解决问题，化解自己的需求和规则产生的矛盾。

所谓“高情商”，并不是压抑自己情感去让其他人开心，而是可以接纳理解自己的情绪，同时可以换位思考理解他人的立场，并且可以动脑筋来寻找“双赢”。